題目:乘的夢想的翅膀 新詩 (乘著夢想的翅膀聽起來比較順..是打錯了嗎？)
我佇立在寬廣的穹蒼， ("佇立"比較是在強調有"站"的感覺，用在一望無際、只有的天空有點不適合，建議將"佇立"改成"置身"﹔並且依照下列句子配對，直接將此句打上句點會比較好，做一個分割)
隨著雀鳥翩飛，漫捲過大地的翠微， ("翩飛"感覺比較像在比喻輕盈的蝴蝶，因此可改成"起舞")
我心跟著雲霞遨遊天際； (感覺"我心"有那麼點不順，整句可改"我與雲霞一同天際遨遊")
伴著虹彩飛揚，覆蓋了白雪的蒼茫， (可考慮"覆蓋下白雪的蒼茫")
我身化為和風吹拂希望； (倒裝一下FU不錯，可改"我化為吹拂希望的和風")
隨著光芒燃起，卸下了厚重的心防，
我眼成為明鏡照亮黑夜。 ("明鏡"出現的有點突兀，可改"我眸在一片漆黑中點亮")
屢屢檀香透過窗，
窺探我心房，
編織成一首首回憶的樂章，
繪影出一雙雙夢想的翅膀。 ("一雙雙"用起來有點太過厚重的感覺，可改"一對對")
夢想如朝陽， (直接將此句打上句點，做「日升日落」的起頭)
日出，東起，
揮灑了，一片，如茵的顏料， (「日升日落」和「彩蝶結蛹」算是同樣的句型，相比「彩蝶結蛹」那段，「日升日落」的逗號顯得多的有點累贅，宜去掉)
日落，西沉，
留下了，一抹，如血的殘陽。 (逗號宜去掉)
但，每一次的落下，
就是為了等待再次地升起。 ("就是"兩字有點太過強調，可改"為的是等待再次地升起"。)
夢想如彩蝶， (直接將此句打上句點，做「彩蝶結蛹」的起頭)
春天，結蛹，
繽紛了大地的色彩，
夏季，成蝶，
震撼了視覺的饗宴，
而，每一次的結蛹，
就是為了等待脫殼後， (為的是等待脫殼)
美麗的到來。 (這句有點難改，我最多只能將它改成"絢爛生命的美麗"..)
夢想吹奏旋律的曲， (念起來速度有點太快、宜在句中加"著"。而且文中的"著"出現頻率算少，所以在這加上"著"也不會顯得重複性太高了。)
在耳畔輕聲響起；
夢想揮灑山水的墨， (宜在句中加"著")
在心田泛起漣漪；
夢想創造四季的和， (宜在句中加"著")
在眼眸留下印記； (兩句應該是要表達完成夢想中所遇的各種經驗，用"印記"的刻印力似乎不太足夠，
可改為"刻痕"加深刻印程度)
夢想撥動時間的流， (宜在句中加"著")
讓青春歷久不懈。
我願乘著風，吟著歌， (乘著風，吟著歌的"逗號"改成"頓號"會比較好)
和夢想一起展開雙翼，
展翅飛翔。
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大體上寫得很好，文字意境也不錯，但是有些字詞和標點符號可以改得更符合意境一些，並且在詞彙的拼裝上多一點細部變化增添興味。
最後我在將以上的內容改進去詩內，可以唸頌一遍看看是否會有比較順哦o－(﹥ω 。 o－ ) ＝３＝３
PS.當然，版主不一定要套用我變更過的啦~而且我的也不是最好~
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題目：「乘著夢想的翅膀(新詩)」
我置身在寬廣的穹蒼。
隨著雀鳥起舞，漫捲過大地的翠微，
我與雲霞一同天際遨遊；
伴著虹彩飛揚，覆蓋下白雪的蒼茫，
我化為吹拂希望的和風；
隨著光芒燃起，卸下了厚重的心防，
我眸在一片漆黑中點亮。
屢屢檀香透過窗，
窺探我心房，
編織成一首首回憶的樂章，
繪影出一對對夢想的翅膀。
夢想如朝陽。
日出，東起，
揮灑了一片如茵的顏料，
日落，西沉，
留下了一抹如血的殘陽。
但，每一次的落下，
為的是等待再次地升起。
夢想如彩蝶。
春天，結蛹，
繽紛了大地的色彩，
夏季，成蝶，
震撼了視覺的饗宴，
而，每一次的結蛹，
為的是等待脫殼，
絢爛生命的美麗。
夢想吹奏著旋律的曲，
在耳畔輕聲響起；
夢想揮灑著山水的墨，
在心田泛起漣漪；
夢想創造著四季的和，
在眼眸留下刻痕；
夢想撥動著時間的流，
讓青春歷久不懈。
我願乘著風、吟著歌，
和夢想一起展開雙翼，
展翅飛翔。
以上，感謝觀看。
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